IPB

Здравейте ( Вход | Регистрация )

>Реклама

>Препоръчваме ви

18 страници V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Вицове
meo
коментар 17 May 2006, 15:36
Коментар #41


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Цитат
Терминология, която се използва при оценка на служителя :
Отлични презентационни умения - Способен да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста.
Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо- Измисля правдоподобни извинения.
Мисли задълбочено - Не може да взима решения.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите -Еснаф.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - Знае доста мръсни вицове.
Лоялен- Не може да намери работа другаде.
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време


Хахахаххахахахаха


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 19 May 2006, 21:45
Коментар #42


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



"A champions league doesn't have a price, an intercontinental cup doesn't have a price, there are some things that you can't buy, but for a Scudetto there is ... Moggicard

Няма нужда от превод нали ? хахахахахахаххахахахахахахахахахахаххахахахахахахахаха


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mitnicharcheto
коментар 20 May 2006, 13:17
Коментар #43


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 368
Регистриран: 10-March 06
Град: София / Петрич
Потребител No.: 60



хахахахха.. е тва последното ме разби направо smile.gif))))))


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 07 Jun 2006, 15:19
Коментар #44


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that 3
Brazilian soldiers were killed in Iraq.
To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face. Then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost
whimpering.
Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many
is a brazillion???!!"

хахахахахахахаха


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 07 Jun 2006, 17:31
Коментар #45


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



хахахахахахахахаххахахахаха, легенда преживе


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 14 Jun 2006, 12:09
Коментар #46


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита:
- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднява.
- Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... - опитва се да я подсети професорът.
Блондинката се изчервява и тихо отговаря:
- Ами, Пешо!


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
pavelnel
коментар 14 Jun 2006, 13:26
Коментар #47


Дремещ
****

Група: Фенове
Коментари: 1 859
Регистриран: 2-June 06
Град: Fuckland islands
Потребител No.: 132



Пешо Смит хахахахахахахаха,така е в България рядко се срещат мъже с името Адам.Сигурно следващите и мъже са били Тошо Маркс и Митко Кене


--------------------

Go to the top of the page
 
+Quote Post
snitch
коментар 14 Jun 2006, 22:26
Коментар #48


Juventus champion
******

Група: Ветерани
Коментари: 8 697
Регистриран: 26-February 06
Град: Велико Търново
Потребител No.: 32



Знаете ли, че... един терапевт - това са 1024 гигапевта или 1048576 мегапевта?


_________________________________________________________
Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.
____________________________________________________________
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.
_____________________________________________________________
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 14 Jun 2006, 23:01
Коментар #49


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



хахаха много са яки


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 16 Jun 2006, 15:02
Коментар #50


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Ми не е точно виц ама да не пускам друга тема biggrin.gif

Цитат
Как в България гледаме Световното

10-те неща, които мъжете очакват от половинката си по време на Световното...

1. Да е направила салатата и изстудила ракията.

2. Да е купила достатъчно бира и мезе, ако не стигне - да отиде за още.

3. Да не се пречка и да мълчи.

4. Да не досажда.

5. Да не прекъсва с нищо гледането на мача.

6. Ако реши да го гледа - да мълчи, или да проявява интерес.

7. Да бъде от неговия отбор.

8. Да не каже на средата на мача "искам да си ходим!" или "трябва да напазаруваш!"

9. Да се "измете" от къщи.

10. Да го понася, или поне да се прави, че й понася.

10-те неща, които жените очакват от половинката си по време на Световното....

1. Да не гледа шумно и да не вика.

2. Да не е сърдит след мача, да не се цупи.

3. Да няма много претенции и да не повишава тон, ако иска нещо.

4. Да й осигури (или подсигури) друго забавление.

5. Да не й пречи в "шетането" по време на мача.

6. Да си оправи "кочината" след мача.

7. Да не се застояват приятелите след мача.

8. Да няма втори мач.

9. Да няма коментарно студио след мача.

10. Да я "уважи" след мача.

Въпросът е обаче дали тези виждания се споделят и от противоположния пол...

10-те неща, които мъжете си мислят, че жените очакват от тях по време на Световното....

1. Да пропусне някой мач заради нея (да не гледа всички мачове).

2. Да не си го изкарва на нея, ако отборът му загуби мача.

3. Да й покаже, че тя е по-важна от мача.

4. Да излезе с нея по време на мач или да й даде пари тя да излезе.

5. Да й обърне внимание.

6. Ако се интересува или седне да го гледа - да й обяснява какво се случва в мача (например "имаше засада...").

7. Да бъде по-благосклонен с нея по време и след мача - да се държи добре с нея и след мача да изпълни желанията, които тя би имала.

8. Да й направи някаква изненада.

9. Да не я разпитва къде е била, докато той е гледал мач.

10 ...?! май няма...

10-те неща, които жените си мислят, че мъжете очакват от тях по време на Световното....

1. Да е приготвила хапване и пийване. 15 минути преди мача всичко да е готово.

2. Бирата да е студена и да се изстудява.

3. Да не се пречка, докато той гледа.

4. Да не го занимава с нищо друго.

5. Да е изключила телефона, да няма деца наоколо.

6. Да не мрънка, че иска да си ходят и й се спи.

7. Ако е вкъщи - да е поканила много приятели.

8. Ако е навън - да е седнала на такова място, че да не го притеснява, когато става до тоалетната.

9. Да му поръчва бира, когато тя му свърши.

10. Да му пусне фиша за Еврофутбол, който той е попълнил и оставил.


Взето от тук.


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 06 Jul 2006, 13:25
Коментар #51


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите.
Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да
не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во
гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила.
На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила
работа.
Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно:
- Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна а од
газот и штрчеше лента на коя пишуваше: "никогаш нема да те заборавиме! Перо,
Миле и фудбалски клуб Слога"!"


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikentus
коментар 06 Jul 2006, 14:28
Коментар #52


ювентинец
*****

Група: Ветерани
Коментари: 4 983
Регистриран: 28-February 06
Потребител No.: 42



хахахахахаха ,страшен виц meo

Шефовете на БМВ и Варбург решили да обменят опит около производството на колите си .
При визитата си в завода на баварските коли ,шефа на Варбург попитал:
- Ами как разбирате дали колата има добра херметическа изолация.
Шефа на БМВ:
- Значи ,взимаме новия модел, поставяме го в един хангар ,слагаме вътре една котка ,затваряме хангара, пускаме отровен газ, чакаме половин час и ако котката е жива ,значи колата е отлично херметизирана.
При посещението на шефа на немските возила в завода на Варбург се случил подобен разговор:
-Вие колега как проверявате дали колата е добре херметически затворена.
Шефа на Варбург:
- Еми взимаме новия модел кола ,поставяме я в един гараж ,слагаме една котка вътре ,затваряме гаража ,чакаме половин час и ако котката не е избягала значи колата е отлично херметизирана.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 14 Jul 2006, 09:59
Коментар #53


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



хаха nikentus готин виц.

сега едим старичък ама хубав smile.gif

Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.

и още един

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература.
Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е
направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са
впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от
водорасли май не е най-добрата храна.


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 13 Aug 2006, 12:57
Коментар #54


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



WOMEN'S ENGLISH
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need... = I want
5. I am sorry = you'll be sorry
6. We need to talk = I need to complain
7. Sure, go ahead = I don't want you to
8. Do what you want = You'll pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. Are you listening to me?? = Too late, you're dead
11. You have to learn to communicate = Just agree with me
12. Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
13. You're so manly = You need a shave and you sweat a lot
14. Do you love me? = I am going to ask for something expensive
15. It's your decision = The correct decision should be obvious by now
16. You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
17. I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
18. How much do you love me? = I did something today that you're
really not going to like

MEN'S ENGLISH
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. What's wrong? = I guess sex is out of the question
8. May I have this dance? = I'd like to have sex with you
9. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you
10. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you
11. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
12. Will you marry me? = I want to make it illegal for other men to have sex with you
13. You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you within the next 3 minutes
14. Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then I'd like to have sex with you
15. I don't think those shoes go with that outfit = I'm gay


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 13 Aug 2006, 13:07
Коментар #55


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



18. How much do you love me? = I did something today that you're
really not going to like laugh.gif
5. I love you = Let's have sex now laugh.gif
6. I am bored = Do you want to have sex? laugh.gif
14. Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then I'd like to have sex with you laugh.gif
15. I don't think those shoes go with that outfit = I'm gay laugh.gif

хахаха тва е яко!! laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
hri100
коментар 13 Aug 2006, 14:25
Коментар #56


I LOVE JU
******

Група: Ветерани
Коментари: 8 100
Регистриран: 22-July 06
Град: емниц
Потребител No.: 159
Фен клуб: 677/284



Сетих се един стар,може и да го знаете:

Влиза един миланист във видеотека и казва:
-Може ли да ми дадете филмче с голяма, изразителна и категорична победа на Милан над Ювентус?
-Да, господине.Фантастиката е на 2-я етаж.smile.gif

И един подобен:

Влиза интерист във видеотека и казва:
-Искам филм със последния шампионски сезон на Интер.
-Но господине,тогава не е имало камери.smile.gif

И аз го преработих малко:
Влиза интерист във видеотека и казва:
-Искам филм със последния шампионски сезон на Интер.
-Съдът е малко по-надолу по улицата,господине,там може да ви помогнат.smile.gif


--------------------
Новият "Ювентус Люфле", с мнооого пълнеж...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 25 Aug 2006, 20:20
Коментар #57


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



В затвора влиза нов, свежарка. Старият съкилийник го поглежда и казва:
" Тука в затвора играем една игра - играем си на семейство. Ти кой искаш да си - мама или тате?
"Ами....искам да съм тате"
"Добре тогава, тате да лапа к*ра на мама"


Каква е разликата между наш човек, не толкова наш човек и въобще не наш човек?
На изпит по история, комисията пита нашия човек.
" През Втората Световна Война, американците пускат, от самолети, нещо над Хирошима и Нагазаки, което убива 40 000 човека...какво е то?
"Амиииии.....атомна бомба"
"Браво колега, отличен"
Не толкова наш човек. Комисията.
"През Втората Световна Война, някой пуска нещо над Японски градове. Кой го прави, кои са градовете и колко са жертвите"
"Атомна бомба, Американците, Хирошима и Нагазаки, 40 000"
" Хмм, добре, но не задоволително. Много добър"
Не наш човек. Комисията"
"Къде, кога, какво?"
"През 1944(5 blush.gif ) година, американците пускат от бомбардировачи Б13 две атомни бомби, с мощност от 100 килотона, по заповед на президента Труман, от височина 4 километра, върху градовете Хирошима и Нагазаки. последствията са ужасяващи. Бомбите причиняват 40 000 жертви....."
"....Поименно колега, поименно..."


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
snitch
коментар 25 Aug 2006, 23:42
Коментар #58


Juventus champion
******

Група: Ветерани
Коментари: 8 697
Регистриран: 26-February 06
Град: Велико Търново
Потребител No.: 32



Една вечер след мач се прибралИбрахимович и се хвали на жена си

-Скъпа , днес вкарах 2 гола!

-Така ли?- зарадвала се tq.-И с колко бихте?

-Мача свърши 1:1

----------------------------------------------


Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

голем смех
-----------------------------------------------------
Синът на Бекъм се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Роналдиньо подава на Лео Меси, Меси на Ето'о, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...



-----------------------------------------------------------------------------------------------
След мача Р.Манчини се карана отбора:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не така, все едно никога досега не сте играли.



-----------------------------------------------------------------------------------------------


Алекс Фергюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал " Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани". Отговорът бил "много просто- винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета- така те никога не се отпускат". Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп. - Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава? - Това е лесно тренер. Това съм аз самият. - Видя ли ?- казал Венгер на шотландеца. -Да Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм. - Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава? - По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря? - Добре. - Защо ми задаваш този въпрос? - Ще започваме да правим тренировки като европейците. Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандецът му отговорил: - Това е лесен въпрос. Това съм самият аз. Изпълнен с увереност Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си. - Е, Дейвид? Сети ли се за отговора? - Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой. - Ах, ти тъпо копеле. Не е вярно. Това е Денис Бергкамп.

Този последния си заслужава да го поправя и да сложи футбалери на Интер , но сега ме мьрзи
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 26 Aug 2006, 00:49
Коментар #59


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



xaxaxaxa


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Viking Juve
коментар 26 Aug 2006, 11:26
Коментар #60


juve tifoso
**

Група: Фенове
Коментари: 424
Регистриран: 31-July 06
Потребител No.: 172



Хахаха . Браво snitch ! Супер вицове biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post

18 страници V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 потребител(и) четат тази тема (1 гости и 0 скрити)
0 Потребител(и):

 



Олекотена версия Час: 17th August 2018 - 03:55ч.

> Forum Information:

Copyright: © www.juventus-bulgaria.com 2006 - 2012. Всички права запазени.
Author: Екип на Juventus-Bulgaria.Team
Powered by: Sport Media Group
Partners: