IPB

Здравейте ( Вход | Регистрация )

>Реклама

>Препоръчваме ви

18 страници V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Вицове
KikS
коментар 22 Apr 2006, 19:51
Коментар #21


моталче
**

Група: Фенове
Коментари: 346
Регистриран: 21-February 06
Град: Ботевград
Потребител No.: 19



Цитат("STEYN")
Две мравки решили да си направят малка разходка из някоя полянка и да си полегнат малко на теферич. Едната казала:
- Аз ще си взема една бутилка спрайт, ще си лежа и щи си правя кефа.
- Аз пък ще си взема един касетофон с една касетка с оная песен, нали я знаеш "I feel good" и аз да си правя кефа.
Отишли те, легнали на полянката, след малко се сетили да си вземат спрайта и касетофона, обаче нещата им ги нямало. След малко от едно храстче излязла друга мравка и казала, оригвайки се:
- I feel good!!!


Този виц ми напомня на един друг, измислен от един мой приятел smile.gif Не мога да преценя кой е по-зашеметяващ smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

Баба Меца имала рожден ден и поканила всички животни от Гората (Лъвове, Крокодили, Зайци, Тюлени...). Купонът вървял идеално и баба Меца решила да направи снимка. Попитала ги:
- Искате ли да се снимаме?
И всички задружно отговорили "Да! Да! Да!" Тогава баба Меца отишла в кухнята, взела една тенджера, върнала се в хола и казала:
- Добре. Това ще ми е фотоапарата!


--------------------
Емоционална дефлорация е всеки път, когато някой промени убеждението ти и те накара да усетиш нещата, които те заобикалят по различен начин ...

Перфектната /емоционална/ дефлорация е тогава, когато дефлорираният и дефлораторът се усмихват след приключването на акта на дефлорация и искат да продължат ...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikzZ
коментар 23 Apr 2006, 23:36
Коментар #22


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 132
Регистриран: 21-April 06
Град: Каварна, София
Потребител No.: 106



Ето и малко дето мене ме кефят... някой са в стил тъпизми ама...аиде да не ви занимавам с празни приказки smile.gif


Баба се хвали на внучката си: - Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя. - Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!



Един болен се нуждае спешно от операция. След три часа операция болния се събужда и вижда някъкъв човек с бяла престилкла и го пита :
-Докторе как мина операцията ?
-Аз не съм доктор, а Св.Петър ...


Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети ...
От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва :
- К'во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора :
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.





Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят . Пушачът взел да разказва :
- Братя, умрях в страшни мъки ! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал :
- И аз умрях в мъки ! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата :
- Боже, боже, как съм се напушил ! Вече и с умрели разговарям!


--------------------
FORZA JUVE....no more comment
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikentus
коментар 24 Apr 2006, 08:25
Коментар #23


ювентинец
******

Група: Ветерани
Коментари: 5 100
Регистриран: 28-February 06
Потребител No.: 42



Върви си Крали Марко по пътя след тежка битка и гледа ,че пътя се разделя на две.
По средата имало табела на която пишело:
"Ако минеш надясно си пич ,ако потеглиш наляво си педерас."
Крали Марко обезумял ,как можело да има някой ,който да си мисли че може да направи от него педерас. И така грабнал табелата и потеглил наляво.
Повървял малко и видял една голяма ламя да спи на пътя. Вече бая ядосан Марко се разгневил още повече след като разбрал ,че някаква нещастна ламя е сложила табелата.
Без да му мисли много ,вдигнал Крали марко една огромна скала и я стоварил върху главата на ламята.
В тоя момент ламята се събудила видяла как Крали Марко й се смее и сочи табелата с надписа:
"Ако минеш надясно си пич ,ако потеглиш наляво си педерас."
И в предсмъртна агония ламята казала:
"Е, кажи ми са , не си ли педерас..."


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
snitch
коментар 24 Apr 2006, 09:33
Коментар #24


Juventus champion
******

Група: Ветерани
Коментари: 8 766
Регистриран: 26-February 06
Град: Велико Търново
Потребител No.: 32



- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с "добре дошли" на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

____________________________________

- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

____________________________________

Един рибар хванал златната рибка
"Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!" - помолила се тя.
"Кажи - защо четири, а не три?" - учудил се той.
"Ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikzZ
коментар 24 Apr 2006, 13:28
Коментар #25


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 132
Регистриран: 21-April 06
Град: Каварна, София
Потребител No.: 106



Е са един виц за комуняги smile.gif


Напил се Бай Пешо в местната кръчма и почнал да се хвали:
-Аз ша купа Тодор Живков за 5 лева. -дошли местните милиционери и прибрали в районното, като предтекс изтъкнали, че е "Провокатор".
9 часа вечерта: баба Марийка си вика ...-Бре каде остана тоз моя Пешо...?
около 10:30 ситоацията се повтаря, само че баба Марийка 6 пъти по притеснена...
става 11 часа и баба Марийка отива да прибира Бай Пешо от кръчмата, но там научава че са го прибрали милиционерите и от кръчмата право в районното.
-Абе господине кадей моя Пешо бе...знайш ли само как са притесних
-АААА...Бабо марийке твоя дядо каза, че ще купи дрогаря Живков за 5 лева. не може да го пуснем
-Абе баба не му обръщайте внимание на моя Пешо бе...той кат са напйй и все такива боклуци копува.


--------------------
FORZA JUVE....no more comment
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 26 Apr 2006, 16:08
Коментар #26


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. smile.gif

"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 26 Apr 2006, 17:25
Коментар #27


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



ХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХА тва ме уби!тоя кви ги ръси!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
snitch
коментар 26 Apr 2006, 18:32
Коментар #28


Juventus champion
******

Група: Ветерани
Коментари: 8 766
Регистриран: 26-February 06
Град: Велико Търново
Потребител No.: 32



Цитат(meo @ Apr 26 2006, 04:08 PM)
Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. smile.gif

"
*

Ето на кого се е метнал Стои4ков , по мозьк.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikzZ
коментар 26 Apr 2006, 18:33
Коментар #29


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 132
Регистриран: 21-April 06
Град: Каварна, София
Потребител No.: 106



ahahahaahahahahahahahahahhhahahahahaahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh


hhhhhhhhhhh Туй за Иво Димов в БАН напрао ме "хвърли в тъч" Пената изруд вееееееееее laugh.gif напрао се смях с глас като гопрочетох чак Пешо (котката ми) избяга в другата стая ахахаахахахахахаххааххаааааааааааххххххххх


--------------------
FORZA JUVE....no more comment
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 26 Apr 2006, 19:17
Коментар #30


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



Пешо ли??аххахахахахаххахаххаахаххаахаха....тва ми се видя по-смешно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikzZ
коментар 26 Apr 2006, 19:24
Коментар #31


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 132
Регистриран: 21-April 06
Град: Каварна, София
Потребител No.: 106



biggrin.gif Ни са ебаай с моя Пешо ей excl.gif найш ли къф е звяр, кат му кажеш Бау и бяга


--------------------
FORZA JUVE....no more comment
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 26 Apr 2006, 19:26
Коментар #32


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



хахахахаха трябва да се запознае с кучето ми-Цецо и ша видиш!!! biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikzZ
коментар 26 Apr 2006, 19:34
Коментар #33


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 132
Регистриран: 21-April 06
Град: Каварна, София
Потребител No.: 106



оооо внимааай моя е враскар тука в махалата са сабират цяла тайфа и ходят някаде...май пушат скришно зад бутката за вестници, ама ги гледам че голяма гвардия са сабират tongue.gif tongue.gif tongue.gif tongue.gif tongue.gif


--------------------
FORZA JUVE....no more comment
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 26 Apr 2006, 19:36
Коментар #34


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



eee не!ми те там сигурно са цела банда той моя Цецо ако го пусна там нема се върне горкия! tongue.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikzZ
коментар 26 Apr 2006, 19:39
Коментар #35


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 132
Регистриран: 21-April 06
Град: Каварна, София
Потребител No.: 106



недей...нали ти каам май ходят да пушат скришно...ша вземат да му дадат и на него...че после и то пушач ша стане biggrin.gif


--------------------
FORZA JUVE....no more comment
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 29 Apr 2006, 00:34
Коментар #36


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

ХАхАхАхахХАХахьХАххаХАА biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 02 May 2006, 17:16
Коментар #37


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Код
1. От 9 юни до 9 юли 2006 да чете всеки ден "7 дни спорт", за да следи събитията и да се включва с успех в масовото псуване. Иначе ще бъде игнорирана и третирана като нищожество.
2. По време на световното телевизорът е негов без никакви изключения.
3. Разрешено й е да минава пред тв екрана по време на мач само ако пълзи и не разсейва мъжа. Ако реши да застане гола пред телевизора, после трябва да се облече. Настине ли, няма кой да се грижи за нея и може да умре.
4. По време на мачовете той ще бъде сляп, глух и ням - освен ако му се прииска да смукне още ракия или да боцне още салатка. За нищо на света няма да слуша женски бръщолевеници, няма да вдига телефона, нито ще изтича да хване падащото от горния етаж бебе.
5. Отговаря с живота си в хладилника постоянно да има поне каса бира и парче салам. И да не прави никакви гримаси на приятелите му, когато дойдат за мача, защото има 118 причини, поради които една бира е по-добра от жената. В замяна ще може да гледа телевизия между полунощ и 6 ч. сутринта, освен ако не повтарят мач, който той е пропуснал.
6. В случай че го види разстроен поради загубата на неговия отбор, той я моли коленопреклонно никога да не произнася "Айде де, това е само мач" или "Спокойно, следващия път ще бием". Подобни окуражаващи слова могат да доведат единствено до развод.
7. Може да разговаря с него само през почивката, и то ако има реклами, както и ако резултатът от срещата го задоволява. Става дума обаче само за един мач.
8. Повторенията на головете са жизненоважни. Няма значение дали ги е гледал или не, иска пак да ги види. Още 100 пъти!
9. Длъжна е да предупреди приятелките си да не раждат, да не празнуват рождени дни, кръщенета и тем подобни щуротии, които изискват неговото присъствие, защото той: а) няма да отиде; б) няма да отиде; в) няма да отиде.
10. Ако все пак някой приятел ги покани през уикенда да гледат мач, ще заминат на секундата с такси.
11. Репортажите от световното са също толкова важни, колкото самите мачове. В главата й в никой случай да не щъкат подлости от сорта: "Ама ти вече си гледал това, защо не смениш канала да погледаме всички?" Железният отговор е: "Виж правило №2."
12. Накрая, нека си спести лафове като "Благодаря на Господ, че световното е през 4 години", защото той е имунизиран против тия идиотизми. Нали след световното идват Шампионската лига, италианската Серия А, испанската Примера дивисион, Премиършип и т.н., и т.н.
Надяваме се настоящият набор от съвети да озапти потенциалните убийци на нашето футболно лято.

Източник - в-к "7 дни спорт"


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 02 May 2006, 18:36
Коментар #38


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



хахаха Мео

Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?
Докторът, също габровец, отговорил:
- Кихам.

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскарите"...


Седи един евреин и плаче. Идва при него друг и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо го купих?!
ХАХА

Един чукча решил да отиде в Африка. Другите чукчи казали:
- Как ще издържиш? Там е 40 градуса на сянка!
- Той чукча не е глупав, чукча няма да седи на сянка!


Пестелив шотландец си избира автомобил от един салон. Той дълго се разхожда между хроминираните зверове,но все нещо не одобрява.Накрая се спира на една доста невзрачна кола:
- Кажете, много ли харчи тази машина? - пита той продавача до него.
- Какво говорите, всичко на всичко една лъжица бензин на 100 мили!
Шотландецът зарадван плаща и потегля с новата кола, но едва след 10 минути се връща обратно и застава отново пред продавача:
- А лъжицата каква е - чаена или супена?

Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита:
- Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони?
- А, той е обратен!

- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа!


Ирландец хваща сина си да шмърка и му кресва:
" Ако още веднъж те хвана, всичкото ще ти го натрия в носа, да знаеш!"


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 15 May 2006, 12:15
Коментар #39


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Цитат
Как да забиете мацка.

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.

Успех!


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 15 May 2006, 14:12
Коментар #40


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



Хахаха, Мео ХАХАХА


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post

18 страници V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 потребител(и) четат тази тема (1 гости и 0 скрити)
0 Потребител(и):

 



Олекотена версия Час: 23rd October 2018 - 06:03ч.

> Forum Information:

Copyright: © www.juventus-bulgaria.com 2006 - 2012. Всички права запазени.
Author: Екип на Juventus-Bulgaria.Team
Powered by: Sport Media Group
Partners: