IPB

Здравейте ( Вход | Регистрация )

>Реклама

>Препоръчваме ви

18 страници V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Вицове
meo
коментар 13 Apr 2006, 17:08
Коментар #1


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



Предлагам тука да си пускаме вицове, което всъщност се разбира и от заглавието на темата biggrin.gif

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис:

- "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери?", ще излиза надпис:

- "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
nikentus
коментар 13 Apr 2006, 18:26
Коментар #2


ювентинец
******

Група: Ветерани
Коментари: 5 087
Регистриран: 28-February 06
Потребител No.: 42



Две мухи ядат едно лайно и едната пита другата:
"Искаш ли да ти разкажа един виц?"
и другата:
"Ми, може, само да не е мръсен ,че ям."


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
snitch
коментар 13 Apr 2006, 18:29
Коментар #3


Juventus champion
******

Група: Ветерани
Коментари: 8 765
Регистриран: 26-February 06
Град: Велико Търново
Потребител No.: 32



Каква е пьрвата мисьл на блондинка то4но след като е родила близнаци?????- "Хм, откого ли е второто ?" biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 13 Apr 2006, 19:05
Коментар #4


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



Червейче пита маика си:''Мамо мамо къде отиде татко??''
''Ааа ми с едни МЪЖЕ за риба.''
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 13 Apr 2006, 19:08
Коментар #5


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



Цитат(nikentus @ Apr 13 2006, 06:26 PM)
Две мухи ядат едно лайно и едната пита другата:
"Искаш ли да ти разкажа един виц?"
и другата:
"Ми, може, само да не е мръсен ,че ям."
*


xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa toq naprao me razbi!! biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ELMANIFICO
коментар 13 Apr 2006, 23:48
Коментар #6


Juventus star
*****

Група: Фенове
Коментари: 3 335
Регистриран: 13-March 06
Град: Пловдив
Потребител No.: 68



И аз милих да пусна тази тем,но мео ме изпревари,но нищо.Да е жив и здрав,по-добре да е здрав,защото мн живи са умрели wink.gif

Ето и моят дял към най-веселата тема в този форум :

Момче казва на приятелката си:
- Вчера се запознах с майка ти.
- И?
- Не се притеснявай, все още те обичам!

Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде!....Ммммм..(мляс-мляс) сирено-лучен??
- Чакай де... още не съм го сложил!

Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в курника при кокошките, където е и стария петел-титуляр. Започва спор между двата петела за това кой ще оправя кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще се надбягваме. Който направи първи 10 обиколки на курника печели всички кокошки.
Съгласил се новакът и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види - стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките хомосексуалисти излязоха!


--------------------
Вълшебнико Ювентус , погледни към небето ! Над теб са само звездите !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
STEYN
коментар 13 Apr 2006, 23:59
Коментар #7


Primavera player
**

Група: Фенове
Коментари: 367
Регистриран: 7-March 06
Град: Варна
Потребител No.: 56



Тия попадат в категорията на забавните тъпизми tongue.gif
-------------------------------------------------------------------------
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата.
---------------------------------------------------------------------------
Два комара се състезават по магистралата. Единият спрял и казал:
- Влезе ми муха в окото!
---------------------------------------------------------------------------
Ето какви са били последните думи от живота на последният циганин на планетата през 2346 година:
- Анализирайки парадоксалните симптоми и разглеждайки екзестенциалните теореми фактически, на практика синтезирайки пантонимиката на парадоксалната антропология, действително твърдостта на алкалоземните метали се изменя право пропорционално с покачването на температурата, без да губи здравина-а-а...
----------------------------------------------------------------------------
Две мравки решили да си направят малка разходка из някоя полянка и да си полегнат малко на теферич. Едната казала:
- Аз ще си взема една бутилка спрайт, ще си лежа и щи си правя кефа.
- Аз пък ще си взема един касетофон с една касетка с оная песен, нали я знаеш "I feel good" и аз да си правя кефа.
Отишли те, легнали на полянката, след малко се сетили да си вземат спрайта и касетофона, обаче нещата им ги нямало. След малко от едно храстче излязла друга мравка и казала, оригвайки се:
- I feel good!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ELMANIFICO
коментар 14 Apr 2006, 00:05
Коментар #8


Juventus star
*****

Група: Фенове
Коментари: 3 335
Регистриран: 13-March 06
Град: Пловдив
Потребител No.: 68



Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в курника при кокошките, където е и стария петел-титуляр. Започва спор между двата петела за това кой ще оправя кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще се надбягваме. Който направи първи 10 обиколки на курника печели всички кокошки.
Съгласил се новакът и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види - стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките хомосексуалисти излязоха!




kak прави кокошка аборт???като снася права на цимента





вървят си 2 червия и насреща им чиния спагети.:"ЯЯЯ групов секс"


--------------------
Вълшебнико Ювентус , погледни към небето ! Над теб са само звездите !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bianconero
коментар 14 Apr 2006, 00:42
Коментар #9


Juventus star
*****

Група: Фенове
Коментари: 2 834
Регистриран: 20-February 06
Град: Пловдив
Потребител No.: 9



Ами в момента се сещам само за един виц който ми хареса доста.

***

Седи си на бара един тип с фланелка на ЦСКА / незнам защо точно на ЦСКА / и на нея пише " ВСИЧКИ ТУРЦИ ИМАТ 3 ПРОБЛЕМА "
Към него се приближава един здравеняк - очевидно турчин и го пита :
- Ти нещо на отворен ли се правиш ?
Нашия човек му отговаря :
- Това ви е първия проблем - много сте агресивни.

За момента всичко изглежда се разминало.
По някое време армеецът става да си ходи. Излиза навън и вижда една групичка турци като най-отпред е оня с който са си говорили преди малко.

Турчина пита :
- Още ли мислиш че всички турци имат 3 проблема ?
Нашия герой спокойно казва :
- Това ви е втория проблем - винаги когато ще става бой тръгвате 20 срещу един.

Съответно разяните извадили ножовете и изревали :
- Ей сега вече те заколихме.

Тук главния герой само ги погледнал презрително и казал :
- Това ви е третия проблем - винаги когато ще има престрелка идвате въоръжени с ножове. smile.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 14 Apr 2006, 09:00
Коментар #10


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.



ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
NUCLEO1985
коментар 14 Apr 2006, 12:27
Коментар #11


Juventus champion
******

Група: Admin
Коментари: 6 506
Регистриран: 22-February 06
Град: Свищов/София
Потребител No.: 25



Цитат(bianconero @ Apr 14 2006, 12:42 AM)
Ами в момента се сещам само за един виц който ми хареса доста.

***

Седи си на бара един тип с фланелка на ЦСКА / незнам защо точно на ЦСКА / и на нея пише " ВСИЧКИ ТУРЦИ ИМАТ 3 ПРОБЛЕМА "
Към него се приближава един здравеняк - очевидно турчин и го пита :
- Ти нещо на отворен ли се правиш ?
Нашия човек му отговаря :
- Това ви е първия проблем - много сте агресивни.

За момента всичко изглежда се разминало.
По някое време армеецът става да си ходи. Излиза навън и вижда една групичка турци като най-отпред е оня с който са си говорили преди малко.

Турчина пита :
- Още ли мислиш че всички турци имат 3 проблема ?
Нашия герой спокойно казва :
- Това ви е втория проблем - винаги когато ще става бой тръгвате 20 срещу един.

Съответно разяните извадили ножовете и изревали :
- Ей сега вече те заколихме.

Тук главния герой само ги погледнал презрително и казал :
- Това ви е третия проблем - винаги когато ще има престрелка идвате въоръжени с ножове.  smile.gif
*

тоя беше мноо як laugh.gif
от мене само един кратък:
Мамка му пак се прецаках - казал таралежа и слязъл от четката за обувки


--------------------
FORZA MAGICA JUVE!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 14 Apr 2006, 13:29
Коментар #12


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46





--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ELMANIFICO
коментар 15 Apr 2006, 23:58
Коментар #13


Juventus star
*****

Група: Фенове
Коментари: 3 335
Регистриран: 13-March 06
Град: Пловдив
Потребител No.: 68



hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa
hahahaahahhahahaahahahaahahahahaahhahahahaahhahahaahaa


tova е лудо лудо лудо лудо


--------------------
Вълшебнико Ювентус , погледни към небето ! Над теб са само звездите !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 16 Apr 2006, 20:13
Коментар #14


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



Цитат(STEYN @ Apr 13 2006, 11:59 PM)
Тия попадат в категорията на забавните тъпизми  tongue.gif
-------------------------------------------------------------------------
Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата.
---------------------------------------------------------------------------
Два комара се състезават по магистралата. Единият спрял и казал:
- Влезе ми муха в окото!
---------------------------------------------------------------------------
.
*


тия 2та......AxyaUxyaYXAYXyaYXAyxaYXayAYxyaYxAYXyAYxyaYxayyxayAYyXaxa!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif cool.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 18 Apr 2006, 12:19
Коментар #15


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.
Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."


Вчера Народното събрание разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа...
HAHAHA



Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент - XAXXAXA



Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

AXAXAXAXXAAXAX


Въпрос: Каква е разликата между батерията и политиците?
Отговор: Тази, че батериите за разлика от политиците имат поне един плюс.


Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милиона души...
HAAHHA


Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
E nqma takuv vic 4estno!


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 18 Apr 2006, 12:20
Коментар #16


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bordjiq
коментар 18 Apr 2006, 12:25
Коментар #17


божинтинец
***

Група: Фенове
Коментари: 544
Регистриран: 27-February 06
Град: Стара Загора
Потребител No.: 38



- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...

Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!


Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...


Група студенти разглежда музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!


Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!



Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...


- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA


Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
LOOOOOOOOOOL


В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до \" П \",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.


По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA


Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно затова искам да си поговорим!
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
juvefan1897
коментар 18 Apr 2006, 20:11
Коментар #18


Juventus regular
****

Група: Фенове
Коментари: 2 081
Регистриран: 13-March 06
Град: София
Потребител No.: 64



ето един от типа ''Къци''-не знам що ма аз се смях!

През девет гори в десета,пред девет планини в десета,през девет морета в десето живяла добрата ламя Спаска!Всяка сутрин тя се събуждала и си мислела: ''Да се е*а и у тъпата ламя мноо далече живея бе!'' laugh.gif мамка му ТЪП е ама ме кефи.... laugh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
meo
коментар 20 Apr 2006, 12:50
Коментар #19


Juventus regular
****

Група: Ветерани
Коментари: 1 776
Регистриран: 2-March 06
Град: София
Потребител No.: 46



ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ



Галиция (звуков фон)

Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.



Американци (звуков фон)

Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.



Галиция (звуков фон)

Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.



Американци (глас различен от първия)

Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!



Галиция

Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.



Американци (силно раздразнен глас)

Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.

Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.

Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!



Галиция

Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.

Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, той като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!

Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!



Американци

Прието. Благодарим...


--------------------

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ELMANIFICO
коментар 20 Apr 2006, 16:47
Коментар #20


Juventus star
*****

Група: Фенове
Коментари: 3 335
Регистриран: 13-March 06
Град: Пловдив
Потребител No.: 68



американска му работа.


--------------------
Вълшебнико Ювентус , погледни към небето ! Над теб са само звездите !
Go to the top of the page
 
+Quote Post

18 страници V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 потребител(и) четат тази тема (1 гости и 0 скрити)
0 Потребител(и):

 



Олекотена версия Час: 17th October 2018 - 15:58ч.

> Forum Information:

Copyright: © www.juventus-bulgaria.com 2006 - 2012. Всички права запазени.
Author: Екип на Juventus-Bulgaria.Team
Powered by: Sport Media Group
Partners: